CASINOJOY - Ставка На Успех! Проверь Свою Удачу!


Нажмите CTRL-D чтобы добавить нас в закладки
HackZone.RU - Улыбнитесь друзья :) старенькие компьютерные анекдоты.
Войти / Регистрация / Участники
Определение даты выпуска iPhone по серийному номеру
-
Поиск по сайту
Форумы



Реклама

Разное / Юмор RSS подписка на сообщения с форума Subscribe
Прикольчеги

Новая тема Наиболее обсуждаемые темы Наиболее посещаемые темы
Поиск 
Период
Перейти

Просмотров - 3607
Улыбнитесь друзья :) старенькие компьютерные анекдоты.
Добавить этот топик в закладки »
RSS-лента ответов »Subscribe
Serge Devan


Bronze Member
# | Сообщение добавлено 31.12.2010 22:56:27
Чтоб ты тpи pаза в минуту зависала.
 

Ищу поклонников MicroSoft. Найду - убью!
 
Windows - это графическая оболочка системы свопинга.
 
Глюк - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
 
Сколько Гейтсу ни плати, а Windows все-равно глючит.
 
- Пaпa... У мeня в caдикe вocпитaтeльницa Rocket Launcher oтoбpaлa!
- Сынок... Мне придется очень серьезно с ней поговорить ...
 
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
 
Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе.
"Наверное, модератор", - подумал он.
 
Fatal Error.
Please, do NOT REPORT TO MICROSOFT!
 
(Перевод: Фатальная ошибка.
Пожалуйста, НЕ сообщайте в Майкрософт!)
 
Ну и как, получилось у Windows указывать нашей электростанции, когда можно выключать электропитание?
 
- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лаж!
 
Он был настолько глуп, что даже кнопка "свернуть все окна" находилась на рабочем столе...
 
- Чем 286-ой лучше Pentium?
- Тем, что на нем не работает Windows 95!
 
Мюллер едет по трассе. Внезапно его обгоняет автомобиль.
- Шумахер, - подумал Мюллер.
Тут из автомобиля высовывается гранатомет и раздается выстрел.
- DOOMер, - успевает передумать Мюллер.
- Сам ты DOOMер, - подумал Штирлиц.
 
Вас приветствует программа установки Windows! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь...
 
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.
 
Письмо администратору баннерной сети:
- Здравствуйте! У меня проблема - накрутчик не работает. Что мне делать?
 
- Что такое Шкатyлка Пандоpы?
- Фиpменная коpобка с Windows ME.
 
- Штирлиц, вы хакер? - Спросил Мюллер.
- Нет, я русский, - твердо ответил Штирлиц.
- А я немецкий!
 
Навеяло после часа "работы" с Windows NT:
 
Отказоустойчивость windows - это отказ системы от устойчивости.
Горячая смена конфигурации - изменение произойдет после "горячей" перезагрузки.
 
Урок информатики в школе:
- Какой у тебя результат выдала программа, Машенька...
- SUMM=195, Марьивановна!
- Молодец, ПЯТЬ! А у тебя, Сашенька...
- S=195.
- Хорошо. Ну а у тебя, Вовочка...
- Starting Windows 95...
- Вовочка, два! Класс, ложись!
 
Богоматерь.ico
 
Большой программе большие глюки.
 
Жизнь - игра в которой нет setup'a.
 
И вновь я незамечен Plug-n-play'eм...
 
Интернетчики озадаченны, есть ли жизнь в офф-лайне?
 
- Вы заметили как быстро работает Win ME?
- Я тоже нет!
 
Инетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"!
Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?!
 
Стоит бабка (Б) в подъезде и долбится ключем в почтовый ящик! Никак не может его открыть! Идет программер (П).
(Б) - Ящик не открывается, помогите...
(П) - Повторите попытку через пару часов. Вероятно неполадки на сервере.
 
Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!
 
Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpехтомник.
 
HеWINный миp...
 
Чтоб ты свопился на одну дискету...
 
Удвойте скорость вашего компа: DEL C:\WINDOWS\*.*
 
При наборе текста выдается:
"Идиотская ошибка! Ваши руки совершили идиотскую ошибку и будут оторваны."
 
Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу!
Рекомендуем ему сесть перед монитором!
 
Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие...
Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.
 
Она (улыбаясь и глядя вдаль):
- ... нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо...
Он (открывая бутылку с пивом):
- Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать Power.
 
Магазин "ВИРУС". Компьютеры и комплектующие...
 
Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты!
 
Софтверный пират дядя Рома
Был любителем крепкого рома.
Поднимая бокал, Рома хрипло орал:
"Йо-хо-хо и чуть-чуть CD-ROM"а!"
 
Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного.
 
Школа для детей программистов. Входит учитель и говорит:
- Признавайтесь сразу, кто скачал домашнее задание?!
 
Антивирус Касперский проверяет файлы:
Файл? - 1
Касперский: - Вирус есть?
Файл: - Так точно.
Касперский: - Назовись!
Вирус: - CIH95.
Касперский: - Пароль?
Вирус: - 0402-0040154.
Касперский (что-то там посчитав): - Введите команду!!!
Вирус: - Послать то-то на сервер.
Тут Касперский выдает сообщение:
"Найденный вирус требует обновления. Запустить LiveUpdate?"
 
Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения!
И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие... И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения...
 
Hаш хакер Вася в Инете гулял,
Где-то нечаянно ссылку нажал,
долго админы понять не могли,
что за сервак догорает вдали.
 
Хотите получить безотлагательно $$$$ не делая при этом никаких финансовых расходов? Существует необыкновенно простой и эффективный способ их получить.
Для этого необходимо сделать две вещи:
1) Переключить клавиатуру на английский язык;
2) Нажать клавишу Shift;
3) Четыре раза нажать цифру "4".
И всех делов!
 
Умиpает стаpый думеp. И ложат ему в гpоб белую накидку с аpфой - на случай, если в pай попадет, и бензопилу, если в аду окажется...
 
Мальчик провайдеру долго звонил,
не дозвонился - пошел и убил.
 
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но и так понятно, что без мышки никакая игрушка работать не будет!
 
Маленький хакеp не пpосто игpал -
Виpyс компyтеpный он сочинял.
Весь Пентагон yдивлен неспpоста:
Пpопали кyда-то все файлы с винта...
 
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.
 
- Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапал,чтоделать?
- Hастоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!
 
Инетчик слyшает, как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают.
И так гpомко, и быстpо.
"Какой тpафик!", - восхищенно подyмал инетчик.
 
В компьютерную фирму приходит тетка колоритной деревенской внешности:
- Я тут у вас коврик для мышей купила. Так вот, - мыши по нему бегают и не дохнут. Может, его водой надо поливать?
 
Маленький ламеp в компyтеp игpал,
Кнопкy не тy он слyчайно нажал...
Ты pезyльтата смешней не найдешь:
Долго гоpел стаpый Эппл Макинтош.
 
Штирлиц давно не получал писем с Родины.
"Наверное опять гейт в Россию закрыли" - подумал Штирлиц.
 
- Чем хакер отличается от юзера?
- Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.
 
Познакомился программер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик, все дела.
Наутро программер делится впечатлениями:
- Прикинь, она прям в BIOS'е гонит видео со стримера на видуху, не грузя оси! И проца в ейном компе нет!
 
Заходят программист(П), боксер(Б) и каратист(К) в переполненый автобус.
(К) - Давайте я пару раз ногой с развороту двину и места у нас будет предостаточно...
(Б) - Не-е! Давайте лучшея пару аперкотов снизу и места станет больше...
(П) - Не-е! (попровляет очки на носу) Давайте их всех с архивируем и положим во-он на ту полочку.
 
Стоят мyжчина и женщина и смотpя на многообpазие вычислительной техники, женщина изpекает пpосто кyльтовyю фpазy:
- Мне сказали, что мне нyжен Воpд, а тyт все Пентиyмы да Пентиyмы.
 
Просидев двадцать лет за дисплеем,
Дед столкнулся впервой с plug-and-play"ем
И сказал: "Во, дает!
Windows все узнает,
Даже то, чего я не имею!"
 
Встречаются два друга:
1: - Ты чего такой грустный?
2: - Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое заветное желание.
1: - И какое было твое желание?
2: - Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
1: - Так радоваться надо!
2: - Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился!
 
- Дорогой, я кажется беременна!
- Abort, Retry, Ignore?
 

Хакер - это лесоруб, после деятельности которого выживают лишь самые стойкие операционные системы.
 
Пьеса абсурда в действии (одном).
Программист и Заказчик.
Программист играет в тетрис.
Входит Заказчик.
Заказчик: - Ваша программа не работает.
Программист: - А должна?
Заказчик: - А как же!
Программист: - Точно?
Заказчик: - Зуб даю!
Программист: - Откуда такая уверенность?
Заказчик: - В документации написано.
Программист: - Где?
Заказчик показывает.
Программист: - Это на каком языке?
Заказчик: - На русском.
Программист: - Я, по-вашему, должен документацию на русском читать?
Английский перевод есть?
Заказчик: - Н-нет.
Программист (торжествующе): - Ну вот видите!
Заказчик (смущенно): - Извините. (Достает из кармана зуб и
отдает программисту.)
(C) Yuri Nesterenko
 
Новости: Мы рады собщить Вам, что в полном соответствии с законом Мура, на всех процессорах, выпущенных Intel с 1996 года, автоматически удвоится количество транзисторов. Убедиться в этом вы сможете, сняв крышку системного блока, начиная с 1 января 1998 года и подсчитав все транзисторы.
 
Жмите ОК и откидывайтесь на спинку своего мягкого кресла.
Вас проведут через трудный процесс Инсталяции. Знайте же, что у каждого есть большой шанс прийти к концу этого процесса, где всех ждет спокойствие и безопасность. А теперь вы увидите самое интересное... Counter-Strike for Microsoft InstallShield!!!
 
Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...
 
Узелок завяжется, узелок развяжется,
Если Windows не висит - это только кажется!
 
Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А тепреь, детки, какие программки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро лечила винчестер от ошибок!
- Молдец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программку, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего! Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...
 
- Клава?!, - сказал Штирлиц.
Но клава не отвечала.
- Висит. - Подумал Штирлиц.
Психанув, он начал судорожно давить на нес пальцами.
- Ну и дурак вы! - сказала Клавдия.
Штирлицу стало стыдо.
 
Идет конкурс на лучший компьютер направленный на игру в шахматы.
Собрались все компании по производству программ и компьютеров с этим направлением. Один стоит, неизвестный фирмы "Ванзай".
Всех обыгрывает на 10 ходу. Все дивятся, кто же производитель?
Приз-то большой.
После двухдневных соревнований объявляют победителем комп этой фирмы.
И тут открывается крышка и вылазит из него Каспаров, кряхтя:
"Ну, хоть кто-нибудь помог бы старику!"
 
1999 год. По Интернету объявлен конкурс на лучшего хакера.
Поступает 200 заявок на участие. Жюри объявляет бой между всеми "до первой ошибки". В процессе боя участники начинают выбывать.
Потом в координационном центре начинают раздаваться звонки и грустный голос из трубки сообщает от имени всех кроме одного участника, называя их ники и пасворды, что мол, та и так, я сдаюсь. В итоге все начинают думать, что "самый крутой хакер" взломал пароли всех участников.
Ему сообщают о победе, и спрашивают:
- Как ему удалось так быстро добиться победы?
Он и ответил:
- Извините, но мне просто было лень 199 раз ошибаться.
 
Объявление:
"Пользователи Windows!!! Закрывайте окна!.. Не май месяц..."
 
Смотрел как-то программист показательные выступления собак-спасателей, и подумал: "Ни фига себе AI...!"
 
Нажмите "Yes"! Еще! Format complete...
 
Не спешите сносить Винду! Сносите ее медленно и с удовольствием!
Удаляйте файлы по одному - пускай она помучеется.
 
Какая боль, какая боль! Internet Explorer 5.0!
 
А rar`чик просто открывался!
 
Идет загрузка Windows'2000 - приходите завтра!
 
Магнит тебе в сумку!
 
За стеною крики, маты,
Аж стена вибрирует,
То Фома купил компьютер,
Windows инсталирует!
 
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после нес?
- 75 копеек.
 
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всс о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...
 
Штирлиц шел по лесу и увидел людей тащащих какие-то ящики.
- Бомжи, - подумал Штирлиц.
- Сам ты бомж, - подумали хакеры, идушие подключатся к чужой линии.
 
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
 
Как, ты не знаешь, чем FIDOшники отличаются от INetчиков?
Это ж очень просто - и тем, и другим постоянно хочется пива.
Но у INetчиков на него еще и деньги есть.
 
Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
 
Жить ей оставалось не больше часа...
 

- Что не будет тормозить из изделий Microsoft'а?
- Автомобили!
 
Как-то русские хакеры покопались в програмном обеспечении ракеты "ТОМАГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ".
 
Игра "О, счастливчик":
Игрок: - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий: - Итак, дорогой компьютер, уберите, пожалуста, два неверных варианта.
Надпись на мониторах:
"Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта".
Ведущий: - Что-ж, по просьбе компании Microsoft - реклама...
 
Билл Гейтс простудился.
Врач выписал ему таблетки "Глюконат Кальция".
- Издеваетесь, доктор?
 
Windows - игра в солитер, требующая 16 MB.
 
Windows loading... come back tomorrow...
 
Любимая фраза Windows: "Хорошо висим!"
 
Хотелось как лучше, а получилось как в Windows.
 
В Windows как в самолете - и тошнит и выйти некуда.
 
Если наглый контролер
Вдруг в трамвае заявляет,
Что поддельный проездной
Ты нахально предъявляешь,
Покупай нормальный принтер,
720 dpi,
И печатай сколь угодно,
И друзей своих снабди.
 
Вопpос аpмянскому pадио: "Как на улице отличить ДOOМеpа?"
Ответ: "По походке. Они за угол не повоpачивают, а боком заходят".
 
Программист - это единственный человек, который может попросить
у шефа 200 долларов на память.
 
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, выросло у змея две головы.
Отрубил две, выросло четыре.
Отрубил четыре, выросло восемь.
Отрубил восемь, выросло шестнадцать.
Отрубил шестнадцать, выросло тридцать две...
А когда отрубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов, сдох Змей Горыныч, потому что был Змей Горыныч 16-разрядным...
 
- Купил новый ковpик под мышку. Вот тепеpь и думаю - это апгрейд или нет?
- Hу, если он pаботает быстpее, чем стаpый, тогда - да.
 
Так как производители памяти и жестких дисков отказались в очередной раз платить Microsoft; вторая, более мощная версия Windows2000 выходит дистрибутивом 40Мб и работает под 8Мб памяти.
 
TCP/VIP - новый интернет протокол для "чиста новых русских".
 
Windows совместима только с одним форматом - format c:\!
 
А кофе на клаву тоже вирус пролил?
 
Идет подготовка к зависанию компьютера.
 
Российские собаководы обучили своих собак новой команде: APORT.RU!
 
Что такое конец света?
- Это массовое применение системы контроля безопасности ядерных реакторов под управлением Windows 95.
 
Геймер попытался залезть в набитый автобус, но как только он поставил ногу на первую ступеньку, толпа вытолкнула его обратно. "Tried to connect but server was full!" - подумал геймер...
 
Штиpлиц ехал на машине, за ним yвязалось два бpоневика с эссесовцами.
Бедолгаги, они не знали, что любимой игpой Штиpлица был "CARMAGEDDON".
 
Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу, кто ты...
 
95, 98 - это количество багов. В пpоцентах...
 
А вы думали синий экpанчик это Ноpтон?
 
Быстро поднятый Мастдай не считается упавшим.
 
Господи, только бы она не глюUnhandled error
 
Новый Windows Кашпировский:
"Даю установку..."
 
Земля. 2050 год. Генетический программер разбирает очередной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий:
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */
 
Выходит как-то раз на улицу сильно закомьютеризированный DOOMер. Видит мимо него проходит девушка в коротенькой мини-юбке. Он смотрит на нее удивленно и думает:
- Интересно, сколько же у этого монстра хит-поинтов?
 
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.
 
Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 9876543210!
 
Подходит юзер к сисадмину и говорит:
- Скажи мне, любезный, в чем коренное отличие Windows 95 от Windows 98?
Админ почесал немытую репу и ответил:
- Тем, что количество ошибок в Win95 надо было умножать на 95,
а в Win98 - соответственно, на 98.
Юзер подумал и мечтательно заявил:
- Наверное, в Windows 3.1 было так мало ошибок!
Админ сказал ему:
- Идиот, тогда из трех пользователей выживал только один!
 
Не кажется ли Вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Хелло, Win?"
 
У фидошника День Рождения. Друзья дарят ему открытку. Красивая открытка, большими золотыми буквами написано "С Днем Рождения".
Полюбовавшись он ее открывает. Там корявым почерком нацарапано "Сабж".
 
По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть - "Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!" После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом:
"Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"
 
Зима где-то в глухой сибирской деревне, на берегу заснеженного озера, у лунки сидит мужик с надписью на тулупе ФИДО-РУЛЕЗ, вдруг снег взлетает комьями, грохот ну и всс такое. Из лунки появляется жслтая страусинная голова и говорит: "Хаба-хаба!"
Мужик:
- Hу, так сразу тебе и хаба...
 
Грузинская семья, папа программист.
Сын:
- Папа, что такое ос, это тот самый полосатый мух?
Папа:
- Hэт, сынок, это тот штюк, который поделив пополам получишь дрян хужее, чем полосатый мух!
 
Стоит программист перед светофором:
- Никак не могу понять, что там за видеоадаптер: у Геркулеса - 2 цвета, у CGA - 4, у EGA - 16, у VGA -256, у XGA - 65535, а 3-х - ну ни у кого нет!
 
Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Hаш колледж не только учит, но и спасает человеческие жизни.
- Почему это?
- Да потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!
 
Хакеру на день рождения дарят ружье.
- Зачем оно мне?! - удивляется он.
- Но ты же сам просил "Винчестер".
 
Как программист узнает о ядерной войне?
www.anekdot.ru not responding... still trying...
 
Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс (выпадает в осадок):
- Это почему, мол?
Чубайс:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен.
Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!
 
Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...
Все охнули, а она добавила в сторону:
- Такая ерунда получается!!!
 
Вечером идет домой хакер, тащит винчестер с софтом.. Hавстречу ему два мента. Видят, хакер что-то за пазухой несет, аккуратно так.
Мент:
- Что несешь?
Хакер:
- Вин... э-э, жесткий диск.
 
- Простите, а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает...
 
Встречаются два квакера:
- Ты знаешь, по-моему Квейк сильно на психику влияет. Вот сегодня ночью кошмарный сон снился: будто я в аду, а вокруг монстры, лава, кровь...
- Ну и как?
- Как, как?! До пятого уровня дошел!
 
Поломка бортового компьютера на станции МИР. Центр Управления Полетов (ЦУП).
Пресс-конференция:
"... нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии.
Отказали только две программы... пасьянс и сапер..."
 
Пришел новый русский (НР) компьютер покупать.
НР: - Короче, мне надо такой грамотный комп, все дела.
Продавец (П): - Пентиум II?
НР: - А круче можешь?
П: - Пентиум III Xeon.
НР: - Ну давай его.
П: - Памяти 16 Мег?
НР: - А круче можешь?
П: - Ну, 128 могу.
НР: - ОК.
П: - Монитор 15"?
НР: - А круче можешь?
П: - 25".
НР: - ОК. Да, кстати, тетрис нормально будет работать или еще чего надо?
 
Телефонный звонок. Хакер снимает трубку:
- Connect 19200.
 
Неточно спланированная программа требует аж в три раза больше времени, чем предполагалось; тщательно спланированная - всего в три раза.
 
Hадпись на дисплее нового каpманного компаса под yпpавлением
Windows CE: "Севеp не найден..."
 
Компьютер позволяет решать все проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
 

Юзеру на заметку: Если завис компьютер - выдерни шнур, выдави стекло.
 
Семь бед - один reset.
 
Серверное сияние.
 
Качок - быстрый модем.
 
Оборванец - плохой провайдер.
 
Звонит программист на радио "Европа-плюс" и говорит:
- Поставьте мне песню группы "Любе" про загрузку компьютера.
Ведущий:
- Что-то я не помню у группы "Любе" такой песни. Напомните текст!
Программист:
- Com.bat, батяня, батяня, com.bat...
 
Мать программиста заходит в комнату, смотрит на индикатор, и схватившись за голову:
- Ах, ты уже 66 часов работаешь?!
Тот, отжимая "турбо":
- Hет, только 33!
 
- Стой! Куда идсшь?
- Туда...
- А разрешение есть?
- А как же! 800 на 600!
 
Если ЕNTЕR западает
На чужой клавиатуре,
Ты облей ес кефиром,
А потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом,
Стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол,
Походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.
 
Программист рассуждает:
- Автостанция - место, где стоят автобусы. Лодочная станция - место, где стоят лодки. А у меня на столе - рабочая станция.
 
Разговор двух программистов:
- Ты слышал, Костя умер.
- А он записался?
 
Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-...
 
Программер читает сказку ребенку:
И долго кликал дед золотую рыбку, а голубое небо ему не отвечало...
 
"Ты уверен, что хочешь выключить компьютер?" - спросил компьютер.
Со словами "не хочу, но надо!" Штирлиц в пятидесятый раз за последние двадцать минут нажимал на кнопку "Нет".
 
Юмористический сериал "Гейтс в окне", 15 серия.
 
- Windows 95! - сказал программист и грязно выругался...
 
"Ну и запросики у Вас..." - сказала база данных и повисла.
 
Четырнацатидерьмовый монитор.
 
Сшил дырки - получилась сетка...
 
Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!
 
Забрали программиста в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
... тишина...
- Пароль!!!!
... тишина...
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied!
 
Разговоp двух новых pусских:
- Я Pentium купил 500 герц!!!
- А что такое 500 герц?
- Скорость вращения вентилятора!!!
 
Диалог "Антивирус и вирус"
Антивирус: Ты кто?
Вирус: Область данных!
Антивирус: А не вирус?
Вирус: Ни Боже мой!
Антивирус: А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус: Я?!
Антивирус: Вот же подпрограмма.
Вирус: Это не подпрограмма, а цитата из Лао-цзы на языке оригинала в
альтернативной кодировке.
Антивирус: А зачем EXE - файлы ищешь?
Вирус: А вдруг хозяин спросит: "А где мои EXE-файлы?"
Антивирус: Сдается мне, что ты все-таки вирус.
Вирус: Ну ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! На самом
деле, я.. антивирусная вакцина!
Антивирус: А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус: Откуда я знаю? У хозяина спроси.
Антивирус: А если я тебя на всякий случай грохну?
Вирус: А если я тебя?
Антивирус: Не получится. У меня управление.
Вирус: А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус: А причем тут моя контрольная... ОЙ!!!
Вирус: То-то же.
 
Останавливает гаишник(Г) машину, подходит к ней, из машины выпадает пьяный в доску водитель(В)...
Г: - Ваши пpава!
В: - (С тpудом воpочая языком). ик, root!
 
Инетчик пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени.
Он долго их вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику:
- Так я не понял, где тут кликать?
 
Билли его Билли и недобилли.
 
А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы
представляем вам релиз операционной системы Windows 2000.
 
Пpипеpло фидошника(Ф1) поставить себе Win'95. Hашел откyда фpекнyть. Пеpекачал. Ставит, пеpегpyжается, а гpyзится OS/2. Повтоpил пpоцедypy несколоко pаз - всегда в pазyльтате ставится ось. Звонит дpyгомy фидошникy(Ф2), pассказывает пpоблемy: так мол и так, скачал Win'95, а полyчается ось...
2: - У тебя модем какой? По какомy пpотоколy выкачивал?
1: - Zyxel, V34, c коppекцией ошибок...
 
Пришел начинающий интернетчик в больницу, видит табличку на кабинете:
"Уролог". Заходит туда и говорит:
- Дайте, мне, пожалуйста, адреса порносайтов!
- ???
- Ну Вы же - специалист по URL?
 
Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной...
Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
- Ну что, все играешь???
 
Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем...
Нам приходится делать это, даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...
 
Выставка "Комтэк-2001". Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который может все! В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася:
- И что же ты можешь, умник?
- Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо сейчас на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Hет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?
- ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь.
- Hу же! Hе томи! Говори! Сделаю тут же!
- Железяка... Format C:\ без бэкапа - время пошло!
 
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
 
Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям: B cвязи c нeзнaчитeльнoй тexничecкой проблeмoй, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы "Windows 2000" oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.
 
Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!
 
Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ???
- Не прикидывайся! Звонил Васька, спрашивал адрес твоей Аськи!
 
- Я вчера купил у вас программу. Так вот она не работает!
- А Вы инструкцию читали?
- Конечно читал!
- Ну, давайте снова читайте...
- "Нажмите клавишу ENTER"...
- Ну, что?
- Не работает!!!
- Читайте дальше.
- "Отпустите клавишу ENTER"... О!! ЗАРАБОТАЛА!!!
 
Встречаются два администратора: (1) - Юникса, (2) - Винды.
1: - Вот, на работе скукотища - делать совсем нечего. Никто не жалуется
2: - А у меня всегда работа есть - каждые полчаса систему переставляю.
1: - Ну ты крут. Как ты добился, чтобы винда 30 минут работала?
2: - Да нет, это она 30 минут переставляется...
 
Электронная коммерция. Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.
 
- Когда Винда падает, желание можно загадывать?
- Можно! Но исполняться глючно будет!
 
- Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows'NT, то можно услышать сатанинское послание?
- Это пустяки, вот, если проиграть его вперед, он установит Вам Windows'NT!
 
Сообщение об ошибке Windows, которое я видел своими глазами.
"Невозможно завершить операцию потому что, занят Неизвестный"
 
-IDDQD! IDDQD! IDDQD! - кричал начинающий думер, не успевая уворачиваться от града фаерболов.
-Похоже NIGHTMARE, - пораскинул он мозгами, ногами и руками.
 
Вчера устанавливал дополнительные языки распознавания для Finereader.
Эстонский распаковывался больше всех. Я плакаль. Неудержимо.
Сказать спасибо Ответить Цитировать

azamprod




Gold Member
# | Сообщение добавлено 31.12.2010 23:23:38
Serge Devan

Забрали программиста в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
... тишина...
- Пароль!!!!
... тишина...
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied!
BiggrinBiggrin
Serge Devan

Семь бед - один reset.
;)
Serge Devan

Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!
Biggrin
Сказать спасибо Ответить Цитировать

DP120




Scum of Society
# | Сообщение добавлено 03.01.2011 13:40:55
Cмехота

Чтоб ты тpи pаза в минуту зависала.
 
 
Ищу поклонников MicroSoft. Найду - убью!
 
Windows - это графическая оболочка системы свопинга.
 
Глюк - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
 
Сколько Гейтсу ни плати, а Windows все-равно глючит.
 
- Пaпa... У мeня в caдикe вocпитaтeльницa Rocket Launcher oтoбpaлa!
- Сынок... Мне придется очень серьезно с ней поговорить ...
 
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
 
Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе.
"Наверное, модератор", - подумал он.
 
Fatal Error.
Please, do NOT REPORT TO MICROSOFT!
 
(Перевод: Фатальная ошибка.
Пожалуйста, НЕ сообщайте в Майкрософт!)
 
Ну и как, получилось у Windows указывать нашей электростанции, когда можно выключать электропитание?
 
- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лаж!
 
Он был настолько глуп, что даже кнопка "свернуть все окна" находилась на рабочем столе...
 
- Чем 286-ой лучше Pentium?
- Тем, что на нем не работает Windows 95!
 
Мюллер едет по трассе. Внезапно его обгоняет автомобиль.
- Шумахер, - подумал Мюллер.
Тут из автомобиля высовывается гранатомет и раздается выстрел.
- DOOMер, - успевает передумать Мюллер.
- Сам ты DOOMер, - подумал Штирлиц.
 
Вас приветствует программа установки Windows! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь...
 
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.
 
Письмо администратору баннерной сети:
- Здравствуйте! У меня проблема - накрутчик не работает. Что мне делать?
 
- Что такое Шкатyлка Пандоpы?
- Фиpменная коpобка с Windows ME.
 
- Штирлиц, вы хакер? - Спросил Мюллер.
- Нет, я русский, - твердо ответил Штирлиц.
- А я немецкий!
 
Навеяло после часа "работы" с Windows NT:
 
Отказоустойчивость windows - это отказ системы от устойчивости.
Горячая смена конфигурации - изменение произойдет после "горячей" перезагрузки.
 
Урок информатики в школе:
- Какой у тебя результат выдала программа, Машенька...
- SUMM=195, Марьивановна!
- Молодец, ПЯТЬ! А у тебя, Сашенька...
- S=195.
- Хорошо. Ну а у тебя, Вовочка...
- Starting Windows 95...
- Вовочка, два! Класс, ложись!
 
Богоматерь.ico
 
Большой программе большие глюки.
 
Жизнь - игра в которой нет setup'a.
 
И вновь я незамечен Plug-n-play'eм...
 
Интернетчики озадаченны, есть ли жизнь в офф-лайне?
 
- Вы заметили как быстро работает Win ME?
- Я тоже нет!
 
Инетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"!
Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?!
 
Стоит бабка (Б) в подъезде и долбится ключем в почтовый ящик! Никак не может его открыть! Идет программер (П).
(Б) - Ящик не открывается, помогите...
(П) - Повторите попытку через пару часов. Вероятно неполадки на сервере.
 
Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!
 
Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpехтомник.
 
HеWINный миp...
 
Чтоб ты свопился на одну дискету...
 
Удвойте скорость вашего компа: DEL C:\WINDOWS\*.*
 
При наборе текста выдается:
"Идиотская ошибка! Ваши руки совершили идиотскую ошибку и будут оторваны."
 
Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу!
Рекомендуем ему сесть перед монитором!
 
Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие...
Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.
 
Она (улыбаясь и глядя вдаль):
- ... нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо...
Он (открывая бутылку с пивом):
- Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать Power.
 
Магазин "ВИРУС". Компьютеры и комплектующие...
 
Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты!
 
Софтверный пират дядя Рома
Был любителем крепкого рома.
Поднимая бокал, Рома хрипло орал:
"Йо-хо-хо и чуть-чуть CD-ROM"а!"
 
Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного.
 
Школа для детей программистов. Входит учитель и говорит:
- Признавайтесь сразу, кто скачал домашнее задание?!
 
Антивирус Касперский проверяет файлы:
Файл? - 1
Касперский: - Вирус есть?
Файл: - Так точно.
Касперский: - Назовись!
Вирус: - CIH95.
Касперский: - Пароль?
Вирус: - 0402-0040154.
Касперский (что-то там посчитав): - Введите команду!!!
Вирус: - Послать то-то на сервер.
Тут Касперский выдает сообщение:
"Найденный вирус требует обновления. Запустить LiveUpdate?"
 
Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения!
И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие... И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения...
 
Hаш хакер Вася в Инете гулял,
Где-то нечаянно ссылку нажал,
долго админы понять не могли,
что за сервак догорает вдали.
 
Хотите получить безотлагательно $$$$ не делая при этом никаких финансовых расходов? Существует необыкновенно простой и эффективный способ их получить.
Для этого необходимо сделать две вещи:
1) Переключить клавиатуру на английский язык;
2) Нажать клавишу Shift;
3) Четыре раза нажать цифру "4".
И всех делов!
 
Умиpает стаpый думеp. И ложат ему в гpоб белую накидку с аpфой - на случай, если в pай попадет, и бензопилу, если в аду окажется...
 
Мальчик провайдеру долго звонил,
не дозвонился - пошел и убил.
 
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но и так понятно, что без мышки никакая игрушка работать не будет!
 
Маленький хакеp не пpосто игpал -
Виpyс компyтеpный он сочинял.
Весь Пентагон yдивлен неспpоста:
Пpопали кyда-то все файлы с винта...
 
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.
 
- Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапал,чтоделать?
- Hастоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!
 
Инетчик слyшает, как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают.
И так гpомко, и быстpо.
"Какой тpафик!", - восхищенно подyмал инетчик.
 
В компьютерную фирму приходит тетка колоритной деревенской внешности:
- Я тут у вас коврик для мышей купила. Так вот, - мыши по нему бегают и не дохнут. Может, его водой надо поливать?
 
Маленький ламеp в компyтеp игpал,
Кнопкy не тy он слyчайно нажал...
Ты pезyльтата смешней не найдешь:
Долго гоpел стаpый Эппл Макинтош.
 
Штирлиц давно не получал писем с Родины.
"Наверное опять гейт в Россию закрыли" - подумал Штирлиц.
 
- Чем хакер отличается от юзера?
- Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.
 
Познакомился программер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик, все дела.
Наутро программер делится впечатлениями:
- Прикинь, она прям в BIOS'е гонит видео со стримера на видуху, не грузя оси! И проца в ейном компе нет!
 
Заходят программист(П), боксер(Б) и каратист(К) в переполненый автобус.
(К) - Давайте я пару раз ногой с развороту двину и места у нас будет предостаточно...
(Б) - Не-е! Давайте лучшея пару аперкотов снизу и места станет больше...
(П) - Не-е! (попровляет очки на носу) Давайте их всех с архивируем и положим во-он на ту полочку.
 
Стоят мyжчина и женщина и смотpя на многообpазие вычислительной техники, женщина изpекает пpосто кyльтовyю фpазy:
- Мне сказали, что мне нyжен Воpд, а тyт все Пентиyмы да Пентиyмы.
 
Просидев двадцать лет за дисплеем,
Дед столкнулся впервой с plug-and-play"ем
И сказал: "Во, дает!
Windows все узнает,
Даже то, чего я не имею!"
 
Встречаются два друга:
1: - Ты чего такой грустный?
2: - Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое заветное желание.
1: - И какое было твое желание?
2: - Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
1: - Так радоваться надо!
2: - Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился!
 
- Дорогой, я кажется беременна!
- Abort, Retry, Ignore?
 
 
Хакер - это лесоруб, после деятельности которого выживают лишь самые стойкие операционные системы.
 
Пьеса абсурда в действии (одном).
Программист и Заказчик.
Программист играет в тетрис.
Входит Заказчик.
Заказчик: - Ваша программа не работает.
Программист: - А должна?
Заказчик: - А как же!
Программист: - Точно?
Заказчик: - Зуб даю!
Программист: - Откуда такая уверенность?
Заказчик: - В документации написано.
Программист: - Где?
Заказчик показывает.
Программист: - Это на каком языке?
Заказчик: - На русском.
Программист: - Я, по-вашему, должен документацию на русском читать?
Английский перевод есть?
Заказчик: - Н-нет.
Программист (торжествующе): - Ну вот видите!
Заказчик (смущенно): - Извините. (Достает из кармана зуб и
отдает программисту.)
(C) Yuri Nesterenko
 
Новости: Мы рады собщить Вам, что в полном соответствии с законом Мура, на всех процессорах, выпущенных Intel с 1996 года, автоматически удвоится количество транзисторов. Убедиться в этом вы сможете, сняв крышку системного блока, начиная с 1 января 1998 года и подсчитав все транзисторы.
 
Жмите ОК и откидывайтесь на спинку своего мягкого кресла.
Вас проведут через трудный процесс Инсталяции. Знайте же, что у каждого есть большой шанс прийти к концу этого процесса, где всех ждет спокойствие и безопасность. А теперь вы увидите самое интересное... Counter-Strike for Microsoft InstallShield!!!
 
Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...
 
Узелок завяжется, узелок развяжется,
Если Windows не висит - это только кажется!
 
Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А тепреь, детки, какие программки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро лечила винчестер от ошибок!
- Молдец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программку, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего! Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...
 
- Клава?!, - сказал Штирлиц.
Но клава не отвечала.
- Висит. - Подумал Штирлиц.
Психанув, он начал судорожно давить на нес пальцами.
- Ну и дурак вы! - сказала Клавдия.
Штирлицу стало стыдо.
 
Идет конкурс на лучший компьютер направленный на игру в шахматы.
Собрались все компании по производству программ и компьютеров с этим направлением. Один стоит, неизвестный фирмы "Ванзай".
Всех обыгрывает на 10 ходу. Все дивятся, кто же производитель?
Приз-то большой.
После двухдневных соревнований объявляют победителем комп этой фирмы.
И тут открывается крышка и вылазит из него Каспаров, кряхтя:
"Ну, хоть кто-нибудь помог бы старику!"
 
1999 год. По Интернету объявлен конкурс на лучшего хакера.
Поступает 200 заявок на участие. Жюри объявляет бой между всеми "до первой ошибки". В процессе боя участники начинают выбывать.
Потом в координационном центре начинают раздаваться звонки и грустный голос из трубки сообщает от имени всех кроме одного участника, называя их ники и пасворды, что мол, та и так, я сдаюсь. В итоге все начинают думать, что "самый крутой хакер" взломал пароли всех участников.
Ему сообщают о победе, и спрашивают:
- Как ему удалось так быстро добиться победы?
Он и ответил:
- Извините, но мне просто было лень 199 раз ошибаться.
 
Объявление:
"Пользователи Windows!!! Закрывайте окна!.. Не май месяц..."
 
Смотрел как-то программист показательные выступления собак-спасателей, и подумал: "Ни фига себе AI...!"
 
Нажмите "Yes"! Еще! Format complete...
 
Не спешите сносить Винду! Сносите ее медленно и с удовольствием!
Удаляйте файлы по одному - пускай она помучеется.
 
Какая боль, какая боль! Internet Explorer 5.0!
 
А rar`чик просто открывался!
 
Идет загрузка Windows'2000 - приходите завтра!
 
Магнит тебе в сумку!
 
За стеною крики, маты,
Аж стена вибрирует,
То Фома купил компьютер,
Windows инсталирует!
 
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после нес?
- 75 копеек.
 
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всс о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...
 
Штирлиц шел по лесу и увидел людей тащащих какие-то ящики.
- Бомжи, - подумал Штирлиц.
- Сам ты бомж, - подумали хакеры, идушие подключатся к чужой линии.
 
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
 
Как, ты не знаешь, чем FIDOшники отличаются от INetчиков?
Это ж очень просто - и тем, и другим постоянно хочется пива.
Но у INetчиков на него еще и деньги есть.
 
Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
 
Жить ей оставалось не больше часа...
 
 
- Что не будет тормозить из изделий Microsoft'а?
- Автомобили!
 
Как-то русские хакеры покопались в програмном обеспечении ракеты "ТОМАГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ".
 
Игра "О, счастливчик":
Игрок: - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий: - Итак, дорогой компьютер, уберите, пожалуста, два неверных варианта.
Надпись на мониторах:
"Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта".
Ведущий: - Что-ж, по просьбе компании Microsoft - реклама...
 
Билл Гейтс простудился.
Врач выписал ему таблетки "Глюконат Кальция".
- Издеваетесь, доктор?
 
Windows - игра в солитер, требующая 16 MB.
 
Windows loading... come back tomorrow...
 
Любимая фраза Windows: "Хорошо висим!"
 
Хотелось как лучше, а получилось как в Windows.
 
В Windows как в самолете - и тошнит и выйти некуда.
 
Если наглый контролер
Вдруг в трамвае заявляет,
Что поддельный проездной
Ты нахально предъявляешь,
Покупай нормальный принтер,
720 dpi,
И печатай сколь угодно,
И друзей своих снабди.
 
Вопpос аpмянскому pадио: "Как на улице отличить ДOOМеpа?"
Ответ: "По походке. Они за угол не повоpачивают, а боком заходят".
 
Программист - это единственный человек, который может попросить
у шефа 200 долларов на память.
 
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, выросло у змея две головы.
Отрубил две, выросло четыре.
Отрубил четыре, выросло восемь.
Отрубил восемь, выросло шестнадцать.
Отрубил шестнадцать, выросло тридцать две...
А когда отрубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов, сдох Змей Горыныч, потому что был Змей Горыныч 16-разрядным...
 
- Купил новый ковpик под мышку. Вот тепеpь и думаю - это апгрейд или нет?
- Hу, если он pаботает быстpее, чем стаpый, тогда - да.
 
Так как производители памяти и жестких дисков отказались в очередной раз платить Microsoft; вторая, более мощная версия Windows2000 выходит дистрибутивом 40Мб и работает под 8Мб памяти.
 
TCP/VIP - новый интернет протокол для "чиста новых русских".
 
Windows совместима только с одним форматом - format c:\!
 
А кофе на клаву тоже вирус пролил?
 
Идет подготовка к зависанию компьютера.
 
Российские собаководы обучили своих собак новой команде: APORT.RU!
 
Что такое конец света?
- Это массовое применение системы контроля безопасности ядерных реакторов под управлением Windows 95.
 
Геймер попытался залезть в набитый автобус, но как только он поставил ногу на первую ступеньку, толпа вытолкнула его обратно. "Tried to connect but server was full!" - подумал геймер...
 
Штиpлиц ехал на машине, за ним yвязалось два бpоневика с эссесовцами.
Бедолгаги, они не знали, что любимой игpой Штиpлица был "CARMAGEDDON".
 
Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу, кто ты...
 
95, 98 - это количество багов. В пpоцентах...
 
А вы думали синий экpанчик это Ноpтон?
 
Быстро поднятый Мастдай не считается упавшим.
 
Господи, только бы она не глюUnhandled error
 
Новый Windows Кашпировский:
"Даю установку..."
 
Земля. 2050 год. Генетический программер разбирает очередной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий:
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */
 
Выходит как-то раз на улицу сильно закомьютеризированный DOOMер. Видит мимо него проходит девушка в коротенькой мини-юбке. Он смотрит на нее удивленно и думает:
- Интересно, сколько же у этого монстра хит-поинтов?
 
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.
 
Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 9876543210!
 
Подходит юзер к сисадмину и говорит:
- Скажи мне, любезный, в чем коренное отличие Windows 95 от Windows 98?
Админ почесал немытую репу и ответил:
- Тем, что количество ошибок в Win95 надо было умножать на 95,
а в Win98 - соответственно, на 98.
Юзер подумал и мечтательно заявил:
- Наверное, в Windows 3.1 было так мало ошибок!
Админ сказал ему:
- Идиот, тогда из трех пользователей выживал только один!
 
Не кажется ли Вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Хелло, Win?"
 
У фидошника День Рождения. Друзья дарят ему открытку. Красивая открытка, большими золотыми буквами написано "С Днем Рождения".
Полюбовавшись он ее открывает. Там корявым почерком нацарапано "Сабж".
 
По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть - "Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!" После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом:
"Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"
 
Зима где-то в глухой сибирской деревне, на берегу заснеженного озера, у лунки сидит мужик с надписью на тулупе ФИДО-РУЛЕЗ, вдруг снег взлетает комьями, грохот ну и всс такое. Из лунки появляется жслтая страусинная голова и говорит: "Хаба-хаба!"
Мужик:
- Hу, так сразу тебе и хаба...
 
Грузинская семья, папа программист.
Сын:
- Папа, что такое ос, это тот самый полосатый мух?
Папа:
- Hэт, сынок, это тот штюк, который поделив пополам получишь дрян хужее, чем полосатый мух!
 
Стоит программист перед светофором:
- Никак не могу понять, что там за видеоадаптер: у Геркулеса - 2 цвета, у CGA - 4, у EGA - 16, у VGA -256, у XGA - 65535, а 3-х - ну ни у кого нет!
 
Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Hаш колледж не только учит, но и спасает человеческие жизни.
- Почему это?
- Да потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!
 
Хакеру на день рождения дарят ружье.
- Зачем оно мне?! - удивляется он.
- Но ты же сам просил "Винчестер".
 
Как программист узнает о ядерной войне?
www.anekdot.ru not responding... still trying...
 
Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс (выпадает в осадок):
- Это почему, мол?
Чубайс:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен.
Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!
 
Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...
Все охнули, а она добавила в сторону:
- Такая ерунда получается!!!
 
Вечером идет домой хакер, тащит винчестер с софтом.. Hавстречу ему два мента. Видят, хакер что-то за пазухой несет, аккуратно так.
Мент:
- Что несешь?
Хакер:
- Вин... э-э, жесткий диск.
 
- Простите, а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает...
 
Встречаются два квакера:
- Ты знаешь, по-моему Квейк сильно на психику влияет. Вот сегодня ночью кошмарный сон снился: будто я в аду, а вокруг монстры, лава, кровь...
- Ну и как?
- Как, как?! До пятого уровня дошел!
 
Поломка бортового компьютера на станции МИР. Центр Управления Полетов (ЦУП).
Пресс-конференция:
"... нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии.
Отказали только две программы... пасьянс и сапер..."
 
Пришел новый русский (НР) компьютер покупать.
НР: - Короче, мне надо такой грамотный комп, все дела.
Продавец (П): - Пентиум II?
НР: - А круче можешь?
П: - Пентиум III Xeon.
НР: - Ну давай его.
П: - Памяти 16 Мег?
НР: - А круче можешь?
П: - Ну, 128 могу.
НР: - ОК.
П: - Монитор 15"?
НР: - А круче можешь?
П: - 25".
НР: - ОК. Да, кстати, тетрис нормально будет работать или еще чего надо?
 
Телефонный звонок. Хакер снимает трубку:
- Connect 19200.
 
Неточно спланированная программа требует аж в три раза больше времени, чем предполагалось; тщательно спланированная - всего в три раза.
 
Hадпись на дисплее нового каpманного компаса под yпpавлением
Windows CE: "Севеp не найден..."
 
Компьютер позволяет решать все проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
 
 
Юзеру на заметку: Если завис компьютер - выдерни шнур, выдави стекло.
 
Семь бед - один reset.
 
Серверное сияние.
 
Качок - быстрый модем.
 
Оборванец - плохой провайдер.
 
Звонит программист на радио "Европа-плюс" и говорит:
- Поставьте мне песню группы "Любе" про загрузку компьютера.
Ведущий:
- Что-то я не помню у группы "Любе" такой песни. Напомните текст!
Программист:
- Com.bat, батяня, батяня, com.bat...
 
Мать программиста заходит в комнату, смотрит на индикатор, и схватившись за голову:
- Ах, ты уже 66 часов работаешь?!
Тот, отжимая "турбо":
- Hет, только 33!
 
- Стой! Куда идсшь?
- Туда...
- А разрешение есть?
- А как же! 800 на 600!
 
Если ЕNTЕR западает
На чужой клавиатуре,
Ты облей ес кефиром,
А потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом,
Стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол,
Походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.
 
Программист рассуждает:
- Автостанция - место, где стоят автобусы. Лодочная станция - место, где стоят лодки. А у меня на столе - рабочая станция.
 
Разговор двух программистов:
- Ты слышал, Костя умер.
- А он записался?
 
Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-...
 
Программер читает сказку ребенку:
И долго кликал дед золотую рыбку, а голубое небо ему не отвечало...
 
"Ты уверен, что хочешь выключить компьютер?" - спросил компьютер.
Со словами "не хочу, но надо!" Штирлиц в пятидесятый раз за последние двадцать минут нажимал на кнопку "Нет".
 
Юмористический сериал "Гейтс в окне", 15 серия.
 
- Windows 95! - сказал программист и грязно выругался...
 
"Ну и запросики у Вас..." - сказала база данных и повисла.
 
Четырнацатидерьмовый монитор.
 
Сшил дырки - получилась сетка...
 
Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!
 
Забрали программиста в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
... тишина...
- Пароль!!!!
... тишина...
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied!
 
Разговоp двух новых pусских:
- Я Pentium купил 500 герц!!!
- А что такое 500 герц?
- Скорость вращения вентилятора!!!
 
Диалог "Антивирус и вирус"
Антивирус: Ты кто?
Вирус: Область данных!
Антивирус: А не вирус?
Вирус: Ни Боже мой!
Антивирус: А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус: Я?!
Антивирус: Вот же подпрограмма.
Вирус: Это не подпрограмма, а цитата из Лао-цзы на языке оригинала в
альтернативной кодировке.
Антивирус: А зачем EXE - файлы ищешь?
Вирус: А вдруг хозяин спросит: "А где мои EXE-файлы?"
Антивирус: Сдается мне, что ты все-таки вирус.
Вирус: Ну ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! На самом
деле, я.. антивирусная вакцина!
Антивирус: А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус: Откуда я знаю? У хозяина спроси.
Антивирус: А если я тебя на всякий случай грохну?
Вирус: А если я тебя?
Антивирус: Не получится. У меня управление.
Вирус: А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус: А причем тут моя контрольная... ОЙ!!!
Вирус: То-то же.
 
Останавливает гаишник(Г) машину, подходит к ней, из машины выпадает пьяный в доску водитель(В)...
Г: - Ваши пpава!
В: - (С тpудом воpочая языком). ик, root!
 
Инетчик пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени.
Он долго их вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику:
- Так я не понял, где тут кликать?
 
Билли его Билли и недобилли.
 
А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы
представляем вам релиз операционной системы Windows 2000.
 
Пpипеpло фидошника(Ф1) поставить себе Win'95. Hашел откyда фpекнyть. Пеpекачал. Ставит, пеpегpyжается, а гpyзится OS/2. Повтоpил пpоцедypy несколоко pаз - всегда в pазyльтате ставится ось. Звонит дpyгомy фидошникy(Ф2), pассказывает пpоблемy: так мол и так, скачал Win'95, а полyчается ось...
2: - У тебя модем какой? По какомy пpотоколy выкачивал?
1: - Zyxel, V34, c коppекцией ошибок...
 
Пришел начинающий интернетчик в больницу, видит табличку на кабинете:
"Уролог". Заходит туда и говорит:
- Дайте, мне, пожалуйста, адреса порносайтов!
- ???
- Ну Вы же - специалист по URL?
 
Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной...
Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
- Ну что, все играешь???
 
Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем...
Нам приходится делать это, даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...
 
Выставка "Комтэк-2001". Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который может все! В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася:
- И что же ты можешь, умник?
- Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо сейчас на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Hет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?
- ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь.
- Hу же! Hе томи! Говори! Сделаю тут же!
- Железяка... Format C:\ без бэкапа - время пошло!
 
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
 
Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям: B cвязи c нeзнaчитeльнoй тexничecкой проблeмoй, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы "Windows 2000" oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa.
 
Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!
 
Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ???
- Не прикидывайся! Звонил Васька, спрашивал адрес твоей Аськи!
 
- Я вчера купил у вас программу. Так вот она не работает!
- А Вы инструкцию читали?
- Конечно читал!
- Ну, давайте снова читайте...
- "Нажмите клавишу ENTER"...
- Ну, что?
- Не работает!!!
- Читайте дальше.
- "Отпустите клавишу ENTER"... О!! ЗАРАБОТАЛА!!!
 
Встречаются два администратора: (1) - Юникса, (2) - Винды.
1: - Вот, на работе скукотища - делать совсем нечего. Никто не жалуется
2: - А у меня всегда работа есть - каждые полчаса систему переставляю.
1: - Ну ты крут. Как ты добился, чтобы винда 30 минут работала?
2: - Да нет, это она 30 минут переставляется...
 
Электронная коммерция. Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.
 
- Когда Винда падает, желание можно загадывать?
- Можно! Но исполняться глючно будет!
 
- Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows'NT, то можно услышать сатанинское послание?
- Это пустяки, вот, если проиграть его вперед, он установит Вам Windows'NT!
 
Сообщение об ошибке Windows, которое я видел своими глазами.
"Невозможно завершить операцию потому что, занят Неизвестный"
 
-IDDQD! IDDQD! IDDQD! - кричал начинающий думер, не успевая уворачиваться от града фаерболов.
-Похоже NIGHTMARE, - пораскинул он мозгами, ногами и руками.
 
Вчера устанавливал дополнительные языки распознавания для Finereader.
Эстонский распаковывался больше всех. Я плакаль. Неудержимо. Очень смешно!
Очень смешно!
Сказать спасибо Ответить Цитировать


Только зарегистрированные пользователи могут оставлять сообщения в форуме

Зарегистрироваться *** Авторизоваться

 Последние новости и статьи  Последние сообщения с форумов
  • Хакеры взломали украинские правительственные сайты
  • Уязвимость на diia.gov.ua
  • Опубликован бесплатный дешифратор для вымогателя BlackByte
  • Zerodium покупает уязвимости в ExpressVPN, NordVPN и Surfshark
  • За взломом сайтов REvil стояли правоохранительные органы
  • Уязвимость ProxyToken позволяет воровать почту через Microsoft Ex...
  • T-Mobile взломали через уязвимый роутер
  • Ботнет Phorpiex прекратил работу, его исходный код выставлен на п...
  • Критическая уязвимость в Cosmos DB
  • Исследователи научились обходить PIN-коды для карт Mastercard и M...

    Все новости... Все статьи... Прислать новость RSS
  • Разное / Болталка » Re: Форум жив?
  • Разное / Болталка » Форум жив?
  • Разное / Болталка » С Новым 2022 Годом!
  • Взлом и безопасность / Программы » Re: Hasp ключ для ABC-4
  • Портал / Отзывы и предложения » Предлагаем партнерство вашему форуму.
  • Разное / Предложения работы » взлом почты
  • Разное / Предложения работы » Сервис Postman - 500 руб за получение писем и 10€ за пересыл...
  • Разное / Предложения работы » Re: Нужен Взлом сайта на DLE
  • Разное / Предложения работы » Re: Нужен Взлом сайта на DLE
  • Разное / Предложения работы » Re: Нужен Взлом сайта на DLE

    Все форумы... RSS


  • Разместить рекламу
    © HackZone Ltd. 1996-2020. Все права зарегистрированы.
    Перепечатка материалов без согласования и указания источника будет преследоваться по Закону

    О проекте | История проекта | Размещение рекламы | Обратная связь | Правила поведения на портале
    contador de visitas счетчик посещений

    #{title}

    #{text}

    x

    #{title}

    #{text}